虛擬人物

來回車票: 火車28，捷運40

記得帶"正確"和該行相符的印章、存摺、證件(因為有好幾個印章，一開始被說印章不對超緊張，很怕匯款不成)

只有十三週

德國要繳學費的大學很虧 一直在放假

每天早上醒來只有痛苦，我再也無法熬夜，也無法早起。走在看不到盡頭的路上，我焦慮著無法準時畢業，我焦慮著錢，我總是買超市最便宜的食物，超過二歐的食物我是不買的。我原本想在我順利到達德國的第一天po限時動態炫耀我很努力的申請到了德國念書，我厲害吧?結果並沒有，我選錯了學校，讓我的生活產生巨大的經濟壓力，我很自責，但我很清楚當時的我無法承擔轉學的壓力，等於居留、學籍、申請、住處全都要重新跑一次，那樣的痛苦我不願再承受，也造成了我長達兩年的痛苦，短痛成為長痛。我在這裡變得不愛講話、變得封閉，我只待在宿舍裡，我無法跟父母抱怨因為這是我的選擇，我無法和台灣的朋友訴說因為他們無法理解，他們只覺得我能在國外留學肯定家裡有錢，他不知道我在這裡做了多少傷自尊的事情，為了省錢。我無法跟這裡的朋友說，因為他們都要留下，想把學費撈回來。憂鬱的時候，即使路上有人身邊有同學，我都覺得我隨時會崩潰，我會孤單死在德國。

我討厭德國，更討厭我自己。要是我當初別急著來就好了，要是我待在台灣多好多舒服。頭髮大把大把的掉，腰像折斷那樣的痛，肩膀也因為打報告打到痠痛。

寫出論文的能力對工作有幫助嗎? 能幫助我成為一個會教的英文老師嗎? 我不知道。現在就像在陰暗的隧道裡，不知道要走多久，看不到出口。

我以為大學已經夠辛苦了，天天熬夜，結果我人生最辛苦的時光居然是在德國讀研究所的時光。我無法理解為何學校沒教我們如何寫出一篇論文，全部都得靠自己摸索，那我讀研究所幹嘛?

明明我把未來想得那麼清楚，為什麼一點動力都沒有。是不是因為未來一點期待都沒有了，我把人生藍圖都想完了。我也想像sandy一樣正向、一樣自信，一樣相信吸引力法則，但內心的我，此時此刻，我誠實地說我真的做不到。我不記得我是甚麼時候開始害怕，開始不自信。大概是從暴食症之後開始吧，可是就算我現在已經不暴食了，我總覺得我再也找不回那個很有動力又自信的自己。高中時我只有一個目標就是上台大，大學畢業後想清楚我這輩子絕對不讀台大，所以我來到德國讀研究所。我明明想要提早畢業趕快回台灣，逃離這個我害怕的德國。但我卻依然每天睡到十點。我也想要自信，想要早起，而不是每天吃到肚子好痛，每天渴望甜食。我相信我一定能準時完成論文回台灣，我相信我第三學期能做一堂課的助教，我相信下一個長假我能在德國公司實習，我相信我的德文可以到b2的程度，我相信我的每一份努力都不會白費。

隨時都能改變，不要放棄希望，現在不自信也沒關係，我們可以重頭再來，重新開始學習怎麼當一個自信的人。假裝自信，學習自信。

過得太舒適的日子讓我害怕，我不該躺在床上的，我應該趕快去找工作的，但又不想隨便。不知道為什麼明明我也不差勁，但看著ig就覺得自己是世界上最糟糕最沒用的人。那就不要看ig阿。

現在的我對什麼都害怕，明明根本就沒有理由覺得自己一定會失敗。明明打工被稱讚卻也只高興一下下，永遠覺得自己做的不夠好，覺得自己應該再用力一點，再努力一點。我問自己到底才怕什麼?我無法回答，明明那個恐懼沒有來由，但他就是存在，我想趕走它，他卻陰魂不散。

被公司拒絕當然會難過。一家teamviewer、一家hugoboss、校內hiwi、麵包店、輪椅老人被放鴿子、英文保母被放鴿子、面交也被放鴿子

無論如何絕對不要放棄，放棄的話就真的結束了

想把德文學好就砸時間下去，不然真的白來德國了。口語最為重要!

我想要趕快畢業回台灣，雖然回去教英文可能會被德文代跑偏，但目前需要工作和實習的我就是要砸時間，要馬早起要馬熬夜。我現在最想要的就是趕快逃回台灣，我連出國玩的錢都沒有，更別談有規劃旅遊的心情。

今天和兩個初次見面的烏克蘭受訪者見面，我們準備的database甚至全部是我想出來的語境。其實前一天我們小組裡共三個人就有開會討論，另外兩個人就只提供三個問題吧? 他們真的超級沒想法，我都不知道今天兩小時要是我們只問受試者那7個問題會不會開天窗。

我們準備的問題可以改進的地方有: 用數字取代bullet points因為這樣受訪者在手寫回答才知道是對應哪一題。其實我理想上是我有準備線上烏克蘭語鍵盤，讓他們直接打，免得之後我們要交書面報告，看不懂他們字體，甚至還不一定打得出來。

保險都是繳心安的，看個醫生還要看他願不願意收，就算看病免費，買藥還是要花錢。真的覺得我繳的保險都放水流。一個月123多歐耶，心好痛。

每次洗完頭都還是油的，甚至一堆頭皮屑，我真的受夠了，用施巴效果也不顯著，我難道是天選之人?

現在慢慢會告訴朋友自己在讀研究所，因為不講的話好像我害怕的事情會發生(被退學)

限制提領帳戶是一年，延簽也要錢而且會給一年。我一定要活下去，無論如何，我的父母是我活著的目標。

大學對語言學就覺得不太擅長，不致於完全沒興趣。應該說和文學相比，我會選文學。我此時此刻最大的害怕就是怕被當，解法是花大量的時間預習。今天這堂academic writing都是研究生(應該)因為我們完全沒交流，所以他們很可能來自三個系，也可能不只。我只能說我一直在摸索，像今天探索圖書館，館員似乎不講英文，不過至少還是找到我要的書。

研究生上課都會主動積極的發言，搞得我壓力很大。不過國外就是如此，研究生更應如此?

家裡不好的地方: 囤積症很受不了，不能坐馬桶，包養口是心非，不照顧自己身體，瘦的跟鬼，捨不得花錢，亂花錢，厭食症，瘋狂去市場買食物放到過期，沒有衣櫃。台灣天氣，還是要考老師，我想回台灣考老師嗎?如果考公務員，那我根本不用讀研搞死自己，我最終目的就是當老師，我要錢，我要學生，我要朋友，僅此而已。需要被愛需要錢需要養家。

來研究就是想找到答案，讓英文進步，教學有自信回答學生的問題。我想清楚知道每個同義詞的使用時機，我不想要差不多，我想要知道確切的答案。我想要很確定很自信地告訴學生英文的一切。

爛草莓，死媽寶。其實你不用對自己那麼嚴格，也不用一直責怪自己，走到現在的你已經很厲害了。其實我想要的根本不是任何人覺得我厲害，我後來發現在自我膨脹反而讓我很心虛，那些厲害的人比比皆是，我算什麼咖。認真回想你當初為何來德國吧?免學費以外，我讀研究所就是為了像我的指導老師一樣。我只是想要國外的碩士學歷，我不管是什麼。一開始我是這樣想的，選一個省錢的地方就是德國吧，而且我又學過德文。

再100個禮拜就能回台灣了。我和別人好不一樣，他們會想一直待在這裡。可能是語言問題吧，那就把德文搞好，勇敢地講。上課自卑就勇敢一點回答問題，下課和教授討論吧，沒人認識我，講錯會少一塊肉嗎?講得差會怎樣嗎?頂多就被笑，但成長最多的會是我吧，我花那麼多錢一定要學好。

最近在看鬼媽媽，我媽一走我每天都在哭。這裡不是台北和台南的距離，隨時高鐵或客運5小時就能回家，這裡是20小時加上萬元機票。我媽終於退休了，我很感謝。我很感謝阿公的離開，但我媽說她沒有高興。以前假日都有阿公作為生活重心，現在沒有了。阿公真的很好，在他來德國前就離開了，不讓我媽留有遺憾，雖然我覺得阿公很麻煩，我很討厭他，但我必須說我很謝謝他讓媽媽不用再操勞。

我每天都對我媽大吼，其實內心是在生氣我自己，為什麼沒有賺錢，為什麼沒那個屁股還來德國，為什麼沒申請上免學費的大學。

今天鄰居邀請四個人來公用廚房做蛋糕吃晚餐，四個爐都滿了。不過他人還不錯把它鍋子移走讓我用。

感覺是一開始大家不熟還在彼此熟悉，我也好希望我的德文是可以聊天的程度。我也真的好想聽懂他們在說什麼，我的德文怎麼感覺只有a1?

其實不只是去德國前，自從大一大二太努力之後，整個人都壞掉了，對任何事都感到壓力好大，唯一喜歡做的事情就是逃避、吃、睡。

現在就連安排出去玩的旅程都完全沒有開心的感覺，只覺得瑞士什麼都好貴，德國什麼都是缺點，我到底來幹嘛。

每一天從1/31到今天2/21經過了早上6:15或7:15搶預約，很幸運地搶到了2/22，心懷感恩，要是沒有我爸媽先借我錢，我根本不用想出國，自不量力連雅思都考不好。每天像米蟲一樣待在家也是我選的，每天都活得不踏實。I wanna kill myself. 這是我每天的潛台詞，不想醒來，我是爛草莓。

簽證給的75歐還不是保證你拿的到簽證，在拿到以前依然輾轉難眠。房子更不用說，我提前兩個月找然後呢?無法親自看法無法給錢無法簽約，對方反悔都是有可能的。我怪我自己為何現在沒錢要去歐洲，明明我的願望是可以到處出國玩，但我真沒臉皮厚到花父母的錢在國外逍遙ㄟ。每件事都複雜又環環相扣，明明我是超討厭麻煩的人。

總匯出金額玉山銀行11417歐元，因為玉山和mangopay沒通匯，所以不能全額到匯，剛好我也沒有要全額到。

自從匯過學費到德國，搞了這個限制提領帳戶，我越來越理解現金匯率，即期匯率，全額到等等術語。每天算錢的工作我這個門外漢感覺很好玩。