虛擬人物

因為在意教授的看法，彈性上工，我要求自己一定要做好做滿。疫情期間，居家上班，採責任制，以月薪來看，真的少得可憐。在做的時候都心情很差，不知道我是誰我在哪，重複性的文書，複製貼上，不需要思考，我討厭自己像機器人一樣，領很少的薪水做對我未來毫無幫助的工作。

不得不說2021真的是我很辛苦的一年，我不懂為何讀個大學我可以把自己搞成身心都壞掉的狀態，即使度過最長的暑假，我也絲毫沒有進場維修的感覺。自從每年多給自己的巨大壓力，學分越修越多，快要成為社畜前的巨大恐懼，父母即將退休的未來。該不該出國?該不該讀研?我到底喜歡甚麼?

考大學時我是為了要有更多選擇所以拚了命的念書，現在我卻因為選擇太多而煩惱。現在的世代，資訊龐雜，線上課一堆，資源用不完，我再也沒有藉口不努力。我很想要努力阿，可是我心裡真的好累好累，變成害怕未知的廢物。

最近對想名字這件事真的腸枯思竭，缺乏一些好的創意，尤其我至今仍未想出一個很酷的諧音梗for我的課程。科普一下克難有兩種意思，其一為很艱難，另一為克服困難。法克通fuck，難通「男」，還有法廚的意思。最近半夜失眠都在聽這個podcast，題外話，我對行銷一直很卻步甚至感冒的點就是「跟風」這件事，雖然另一層面要隨著世界腳步、大眾潮流在走。但我生性古怪，我非常討厭跟別人一樣，甚至說我喜歡唱反調、和別人不一樣。所以當大家都在clubhouse、錄podcast的時候我很不以為然，甚至嗤之以鼻。對我來說，那不就是廣播嗎?好幾年前就有的東西，我早在國小、國中時期，坐在爸爸開的車上，就很常聽廣播。甚至因為我小時候很膽小，睡覺總要配夜燈和廣播才能入睡，這對我來說一點都不新奇。不過人總愛嘗鮮嘛!這也是為何資訊更新速度人類永遠得跟上的原因。我以前都聽王文華的愛你22小時(我很愛幾個人嘰嘰喳喳的搞笑和輕鬆談天)、趙自強的九點強強滾(正值考高中，不能看電視只能聽廣播的要求自己保護眼睛，順便努力念書不要沉迷戲劇)、張大春的大唐李白(廣播真的很吃聲音，男主持人的聲音都好好聽)、鄧惠文心理師上的某個節目FM98.1/91.7等等開啟了我對爵士樂的大門、認識了DJ Eva，廣播可以說是陪伴我無數個夜晚。而且當初去圖書館，我甚至也會拿我的sony errison將幾個我最喜歡的電台加入最愛，電台app剛盛行的時候，我也有使用一陣子，想和DJ有些互動或是留言抽獎等等。

講了這麼多，回歸正題，Andy和阿辰師其實是個個性南轅北轍的人，我覺得很有趣的是他們居然會是朋友。Andy感覺就是很有偶包的人，我第一次對她的印象是很文雅(我誤以為他是gay抱歉，因為他的陰柔氣息)但我還是很喜歡他的有禮貌和正直，對於料理這件事有非常多的想法，非常專業，對自己的工作真的超級有熱忱，也很努力。(當然chou chou也是個努力的人，對我來說能把語言說好的人，都是努力的人)我最為感動的影片就是chou chou在魚市場謙虛請教chef各種魚，交流台灣法國，除了自己的好奇心，同時更多的是為了讓台灣的觀眾更了解法國，那種不卑不亢的兩國交流真的讓人非常非常感動。

我把大把的麵丟進鍋中，一把不夠，接著第二把，覺得還是不夠，我就整包都丟進去。我不再數水餃的數量，我不再限制自己只能像我的瘦子朋友應該吃5科水餃就飽。我覺得自己像個瘋子，過沒幾個小時，大量碳水使我昏迷，等我睡醒後我又繼續煮大量的麵和水餃。我對父母感到抱歉，它們從不罵我吃太多。我很對不起他們，因為疫情在家的日子我一直在吃，每個小時，分分秒秒都在進食，要是沒有讓自己飽到不舒服，我就無法停止拿堅果、零食往嘴裡塞。你或許無法想像前一個月我才因為瘦了5公斤喝彩，每天小心翼翼的準時吃三餐，控制完美的熱量。吃包子的時候只吃餡料，多餘的皮我一概不吃。白飯少許到只有一口的量。我是個極端的瘋子，不是成功就是失敗，胖這件事讓我失去自己的價值。我覺得我沒資格活著，我應該在暑假時努力充實自己，而不是在爸媽辛苦上班時，在家暴食然後昏迷。我上網用中英文看了各種暴食症和如何得到厭食症的影片，結果我現在胖到63公斤，人生巔峰。我對肥胖感到羞恥，覺得自己噁心，不敢出門和朋友見面。

捏著自己的大腿肉，前一周每天都在暴食，這個情況已經超過一周。我沒辦法控制，一看到食物我只想往嘴裡塞。食物能非常短暫的暫時給我快樂，之後就是無盡的懊悔。我不催吐，我很痛苦。夜深時刻，我捏著自己的大腿肉，在腦中想像如果刀子能割下脂肪，我想把大腿內側外側都割掉。或許厭食是個自殺方式，今天我想試試看。我只不過是想當個正常，我無法正常排便，今天來的月經量好少，和從前不一樣。我討厭我媽拿從前的我和現在做比較。我知道自己壞掉了，不用任何人跟我說，每晚吹頭，地上的頭髮會讓我以為我是化療患者，重點是這是在我沒節食的情況，我頭髮越掉越多。我覺得此時此刻是我人生中最難過的，我不知道我還能撐多久。但我不會自殺的放心，因為我沒有勇氣承擔自殺未遂的後果，因為我怕痛。我覺得自己胖的好噁心，人說世界對胖子充滿惡意，事實是我已經對自己充滿惡意。人說他看不到我在減肥，我還不是一直吃。人們碰觸我的身體時，我感到自卑，我怕她摸到我的腰間肉。我討厭拍照，自從大二後我的手機不再有我的自拍照。我討厭照鏡子，我討厭自己的身體，我不認為自己有資格活著。我想知道我死掉後父母會有多難過。我原本想賺大錢、結婚生子的夢想也不再有了，反正人生也就這樣嘛，憑什麼我不能選擇被出生，還得好好的活著。我努力的好累，我不再有當初考台大的必勝決心。世界上不再有讓我留戀的事，以前為了美食活著，以前為了還沒談過戀愛活著，以前為了環遊世界活著，現在這些夢想我都不想要。我不想告訴朋友，我不想讓任何人看到我狼狽的樣子，即使我知道他和我做朋友從不是因為我有多厲害。我不相信人死後會被一個人永遠記得，我好想知道我死掉，愛我的人會有多難過。我喜歡悲劇，我喜歡別人為我難過。當個正常人很難，自從我有過吃到飽要吃到滿到喉嚨時的經驗，自從你有飽了還吃的經驗，你就回不去了。我壞掉了，也不想好起來。

生病的現在我會很鑽牛角尖，蛋沙拉有美乃滋我就不吃，我很極端，我要馬都不吃，要馬就全部都吃。生冷的便當我也照吃不誤，我就是想吃，我如果沒有馬上抓個食物來吃，我覺得我會被那個邪惡念頭擊垮。我不再完美主義，這是保護我活到現在的機制。我媽不吃我煮的東西，他嫌我煮飯用了好幾個碗，讓她下班得清洗。他很累我知道，但我不過只是想要他好好吃飯。

失去控制，渴望用食物填滿，我不後悔我吃下的東西。我之所以有辦法在一周內吃胖5公斤是因為我有非常嚴重的便秘，火龍果、早餐店奶茶、胃腸錠、益生菌、地瓜葉任何耳熟能詳的東西都無法讓我大便。唯一能治好我的就是大量喝水，至於我為何知道解藥卻不做是因為一個不可告人的原因。

連續好幾天，無時無刻我都在進食，不吃東西的時刻讓我焦慮，心靈感到空虛。的確我習慣在家裡沒人的時候打開好市多的一整箱餅乾，抱著吃完全部(你沒聽錯，我甚至還羞恥到需要把許多的包裝藏起來再丟進垃圾桶。肚子滿到很不舒服，喉嚨都能感覺到嘔吐味，然後挺著肚子入睡。早上醒來都不會有餓的感覺，但家人準備好的早餐就像是我的routine，有食物我就會有要吃掉的義務。

今天辛辛苦苦替地瓜葉撕皮1小時以上，煮了豬肉和牛肉，結果我媽太晚回來，責怪我弄了一堆碗盤給他洗，害他要收拾很麻煩。當他叫我明天我不要煮時，我覺得很難過，雖然不是他叫我煮，我也只是因為我自己晚餐一定要吃菜才煮這些，但心還是好痛。這大概就是自以為的好意被人家糟蹋吧?做父母的和小孩間往往會發生這種事，我媽很常買一些我討厭的食物、衣服，自以為是為我好，但我根本就不需要也不喜歡，他也從不問我的意願。

現在的我撐著很飽很不舒服的肚子，因為我暴食症最近非常嚴重，每天上演。飽到無法運動，水喝很少，老是想要咀嚼東西。我討厭肥胖，我討厭自己無法像正常人一樣，我討厭自己控制不了嘴吧。我想瘦是為了我自己，我真心覺得那樣好看，也想穿好看的衣服。剛剛看哀居，覺得漂亮真的很重要。我是胖子的過去和現在都默默地被討厭，朋友不喜歡和我拍照嫌我臉大，他們甚至也不敢Po我跟她的合照。這些都沒關係，因為我知道自己的外貌不好看，臉確實很大。

身為母胎單身，永遠都是我偷偷暗戀別人。長大後，我喜歡的人都有對象了，我再也不想喜歡別人。每當我喜歡上一個人，我會告訴自己討厭他，並且對他避而不見。比起要我放棄喜歡她，不如轉化成討厭對方，藉此隱藏我的情感。你問我為何不告白，因為我根本不瞭解對方，我喜歡上的總是我自己的想像，我喜歡上的是我為他打造的完美人設。

改成線上營隊算是很特別的體驗，原本都抱持不是輪到我教課就不關我的事，後來進MEET教室觀課才發現觀課有多重要!!很崇拜各老師的上課風格，研究所的學長姊都好有老師的架勢，撇除專業不談，和學生的應對進退都不會像我一樣一昧想要學生打開鏡頭。雖然我現在有改善一點，不像以前更糟糕，我當時只想獲得學生的喜愛。但教育真的不是如此，老師必須要有老師的樣子，和學生可以是朋友但不能失分寸。我還是覺得我好不適合當老師，明明我每次都是在逼自己在大家面前說話，面對很多人讓我很緊張很痛苦。(我媽卻又說這是可以練習的)我覺得前輩們厲害的原因是師生互動很自然，不會直接給答案，總是循循善誘的跟學生說:「那你覺得呢?為什麼你這樣想?」學生說:「我歷史超爛耶!」學姊就回他:「不會啊，老師覺得你可以耶。」

另一個老師則是上課歡快開朗，很自然的表達出她對自己專業科目(音樂)的熱愛和專業。

學分要看清楚、問清楚、算清楚

不要完全相信助教說的，雖然系上行政負責這塊，但口說無憑，一切參照白紙黑字的法令辦理。(我學姊被雷過，當初助教說可以抵的課，後來又不能抵，被迫延畢1學期)相信法律保證比相信人有用一百萬倍)

真的受夠了我媽的掌控慾，其實我爸說的沒錯，什麼都得照我媽的意願走，真的壓力山大又痛苦，也是辛苦我爸了。我們明明同樣都被當成出氣筒，我卻沒想到他的苦痛。現在的我習慣憋著所有情緒，因為不指望有人能理解，我總是形單影隻，一個人怡然自得。把自己關起來很好，我一點都不覺得可憐。有人說我高很有距離感，這其實是我的保護機制，我開始變得對什麼事都無所謂，上課求過就好，做事差不多就好。明明以前的我是完美主義者ㄟ，完全無法想像我的防衛機制已經演化成這個程度，我對很多事都嗤之以鼻不感興趣，我的內心是真心在保護我，很怕我放過多情感，傷害最大的就是我自己。好比我爸在跟我講他公司的事情，我其實都左耳進右耳出，我知道父母上班辛苦，但我真的沒有多餘心力聽他們抱怨，聽著聽著我覺得好痛苦，他們總說社會的險惡，但我不想把世界想的那麼壞，雖然我自己也是有遇過壞人，但我只是想要自己去感受這個世界，而不是受他們所說就污染我對未來的想像。

我跟我爸的關係很尷尬，但又不是那種尷尬。很難用言語形容，算是我豎立的高牆吧，他吃飯吃很快的時候我會覺得他可憐，不知道為什麼，就像我看到工地工人在超商外大口爬便當一樣。但明明其實我也是吃飯用吞的人，食物對我來說就是要快速吞下肚，我才有征服的感覺，心理師不懂，多數人不懂我的病，我也不介意，畢竟你們沒真的得過這種病。媽媽說他是個好人，這我相信，深夜時分，我看到他還沒睡，我會覺得很難過。我知道他是因為之前的那件事，加上工作作息顛倒，所以才會像我一樣生病。(我們的病不同)喜歡撿別人不要的垃圾，喜歡蒐集瓶罐容器，衝動購物，想買就買。我爸對我來說總是個很傷心的存在，是憐憫嗎?還是同情?總之我沒有想要處理這段關係，我也不過問他的想法。要是他們不結婚，要是沒有我就好了，等等的想法浮現。我爸只希望我快樂活著，他很少管我課業，他說那是相信我，的確我也只有課業不用他擔心。但久而久之，他過問我的成績時，我會覺得，你平常都沒在管我，是在哈囉! 我知道我很壞，但我就是無法克制地不耐煩，不想回答。每次我都好自責好自責，可是我控制不了。

今日事今日畢真的超級超級重要，大四真的不想跑活動，連現在的資訊種子我都放棄了，因為我根本沒心力去面試甚麼的，我現在最想考的外語檢定都還沒開始，真正想做的事一直延後。拖延症完全不能解決問題，像處女座媽媽說的，很枯燥厭倦的時候就改變一下生活的儀式，因為不能不做、還是得做。逃避真的是最爛最爛的解決方法，不僅對日後造成大麻煩，還會讓結果變的很糟糕。

以終為始來思考我的人生的話，我目前的偶像是albee三寶媽咪、台灣家庭在德國、處女座媽媽的瑣碎日常，這是我的理想生活。乾淨、整潔、有超過2個小孩、有個我愛他和他和我一樣的人。我想要有自己理想中的家、廚房、衣櫃，極簡主義風格那種。我喜歡甚麼事情都在自己的掌控和安排中，控制欲很強，但這只針對我在乎的事。終極目標就是環遊世界，因為我很喜歡出去玩，喜歡旅行，喜歡新鮮的事物。要達成這個目標首先要有很多很多錢。阿對忘記講想要擁有自己的房子、養孩子、出國玩，這些都得建立在金錢基礎上。我希望我每天能夠為了自己的目標而起床，所以我要有非常明確的目的。短期目標就是考上我想要的工作(往回推)->培養自己的能力(看papaya影片、考外語檢定、英文能力)