虛擬人物

其實我沒考上第一志願

我大一便決定轉學考，不選重考是因為我只愛我本科系的東西，而且當初指考就已經很討厭高中的科目。我大一還是有跑一個大活動，不過轉學考我還是很認真準備，每天早起讀書，課餘也都主攻轉考的科目。我反省我最後轉考沒上是因為我不會寫申論題，最後離上榜成績差40分(其實我覺得沒有差很多)。考完當下其實我就覺得大概不會上了。

在我的學校裡有很多優秀的人 我已經不像高中可以活在舒適圈坐擁前三(相對沒什麼人跟我競爭)(不是跩我只是想表達我是很愛搶名次的人) 大學不一樣 身邊都是和我程度相近的人 學期成績差個零點幾分就會掉到好幾名以後 我的同學有下列這幾種:

從餐廳出來後在公園走來走去，待了很久都吐不出來，因為有前車之鑑知道吐出來會舒服很多，不然我真的又要進急診了。後來實在莫可奈何，上網查了催吐方法，回去餐廳的廁所吐了好幾次。騎車回家洗完澡後，躺上床還是超級痛(腹部和心臟都在燒)，於是再去外面走來走去(半夜)，最後在廁所吐了8次以上。吐完其實還是很痛，所以整個晚上沒睡，從4點忍著痛準備明天的報告，幸好單字也背好了。

結論不要貪小便宜，這是因為用自己的錢逼不得已參加的聚會，非常昂貴，而且還特地早午餐都沒吃。每次聽到吃到飽我都很興奮，吃完痛不欲生，這次真的嘗到教訓，不要虐待自己的身體，尤其像我這種平時就一直在傷害胃的人。還有真的要細嚼慢嚥，我每次很餓就會吃超級快，而且因為沒飽就會吃很多，等到有飽足感已經來不及了，只剩痛苦的感覺。我的人生只有很餓或很飽，還有，細嚼慢嚥對我來說真的好困難!!!

團體面試: (以下都用英文回答)

我們的組長Alex (我有他臉書好友，不過我不認識他)

我只是自己做個紀錄 所以應該只有我能看懂 不過還是很想跟大家分享我的經驗 所以一定會看不懂 有問題也歡迎email我(先在底下留言)

一開始就可以先說為什麼想當人資 因為職涯計畫看到很多人資工作者....

在跋山涉水後 我們很幸運的遇到了唯一的住家 一把陽傘 一棵大樹 就成了老人們最佳聚會地點

一蔞蔞青綠的梅子 在艷陽下特別止渴 那味道特別誘人 當我們渴到想跟老闆買水 好客的老闆直接打開一箱的罐裝水 用我熟悉的台語說: 免客氣 如果客氣就要收錢囉 聽到免費大吃一驚 不過還是趕緊聽話喝水 不只如此老闆還去屋子拿了新貴派花生夾心出來請我們吃 還有魷魚絲 而且讓我們嚐了剛從冰箱拿出來的脆梅 超級好吃! 冰涼又很脆 當下很猶豫要不要買 因為還有好大一段距離 不能冰怕壞掉 但後來我首當其衝決定要買的時候 大家都跟著買了哈哈

規則: 團體面試

5個面試者 3個教程的老師(面試官)

每次都被說穿得很隨便，受夠了一切。不是韓系女生，或是不追隨潮流，我就是穿得很醜很隨便嗎? 我的個性讓我很喜歡逆向行駛，雖然會為了美食排隊，但我很看不慣潮流。因為大家都去，因為很有名，所以一窩蜂湧進? 通常越有名，大家越喜歡的人事物，我都討厭。你可以說我反社會人格啦隨便。

不符合美的標準，那些都是人們口耳相傳出來的，美根本沒有標準吧? 偏偏我又超級超級在意別人的想法，同時又超喜歡做自己，在這樣兩的極端的拉扯下，痛苦著。

今天一進家教家裡的大門 突然想起之前他們的阿嬤給了我一袋橘子 我內心充滿感動 洋溢幸福的笑容騎著快車在安中路的大道上 結果今天上課到一半 他們的媽媽上樓 : “老師你要不要吃冰淇淋阿?”(帶著一點台南腔 我不確定) “你們一人一支哦” 三個人一人一支剛剛好 這種公平的感覺讓我產生我也是他們的一份子的歸屬感

大學真的就像buffet 像自助餐廳一樣任君挑選 我覺得大學自由度滿高的 至少在我的學校是如此 光是選課就讓我很滿意 我是說這個系統不包括內容 可以自己決定要上什麼課 不喜歡還可以棄選 身邊有一些厲害的人 總能掌握第一手資訊 面試也通常總會上 他不走我們的正規路 他選的課是能學到東西的 像我這個膽小鬼 一開始只想選涼又甜的課 後來發現 不對ㄟ 我不應該追求書卷而忘了大學的本質 就算我書卷四年 然後呢 找不到滿意的工作 一直是我大一開始擔心的 因為我甚麼都不會阿 所以我開始效法那個我心中的”女神” 小心翼翼的查課程評論 不追求涼課 開始以學不學的到東西為考量

自主學習也是大學很重要的課題 很多學中做 我開始後悔以前電腦課沒好好學 國高中都只求高分 我這輩子一直求高分 到頭來 大學能力反而一場空 很多最基本的簡報能力 剪片能力 程式 excel 我都不當一回事 現在都是缺甚麼補甚麼

覺得白癡 今天下課準備騎車買咖哩飯   好不容易心情很好 因為肚子很餓 結果一個有點耍帥的念頭(我不知道) 轉彎的時候車子就飛出去 我身體左側著地 真的是很幸好骨頭沒斷 腰很痛的我坐在地上 幸好有很多好心人 馬上就幫我扶車 說真的如果不是摔車 即使機車倒在地上 我都真的牽不起來 明明我力氣很大 記得當初我為了牽我爸的車 結果我被車子往下拉 因為是我爸的車很怕刮到 就趕快拉起來 雖然還是靠我爸幫我抬(幸好沒被罵) 但機車真的好重 我第一次知道安全帽的重要性 雖然我頭也沒著地 但頭真的很重要 反正機車衝出去 可能是油門失控 或是我失控 或是我疲勞加上太餓? 幸好有人載我去醫院 真的很謝謝他 雖然當初我根本看不到他 一方面很痛 一方面很餓(我有吃早餐)血糖太低又因為第一次車禍嚇傻 跌在地上第一個想法是要趕快坐起來 不然很丟臉 然後開始緊張怎麼辦 一方面很痛 一方面很餓 想著我的車有沒有受傷 因為是我爸花錢買的 我很怕他出事 而且我一直很愛惜它 覺得心痛 另一方面太緊張 我很怕傷到內部 然後等等期中 原本不打算去醫院的 只是旁邊學長在說 有健保還是保險甚麼的 但我還是覺得急診很貴 決定去也是因為我媽以前一直說內傷害我很怕 我其實很怕血也很怕痛 只要一想到就會更緊張 快要暈倒 眼前一片黑 被載到醫院 掛號時狂哭不知為何 覺得自己很浪費醫療資源 在這個尖峰時刻 早知道就不來了 然後我還想到 我是應注意而未注意 非常自責 我在掛號櫃台狂哭 無法克制 一方面又腰很痛 我真的無法忍痛 一直啜泣 850就飛了 不過我真的很幸運了 幸好不是柏油路 幸好沒斷掉 很感謝幫助我的人 雖然我只看清3個人的臉 然後後來又回來考期中 考的途中一直想到我的疼痛 又快暈倒 哀

你參加社團每個活動 你就好像被捧在手掌心 當初他們還很謝謝你參加 當你不是幹部時 你就什麼都不是了 你再也跟社團無關 因為他們知道你不會再當他們的工人 沒有利用價值 好慘喔 我到底是太單純還是太笨 別人給一點點 然後每次都投入很多感情 最後受傷的是自己 討厭虛偽的現實人

海秀總照著自己想要的走 想摸就摸 想抱就抱 想親就親 宰烈也很常在錯誤的時機(應該說是對海秀是錯誤的) 親她 然後就被罵越線了 海秀說自己摸對方心裡都是有界線的 的確 但他說宰烈沒界線 這點我覺得他講的話太重了 而且摸一摸對方就會有感覺了 但海秀卻不准宰烈進一步 雖然他是因為有病的關係才無法和男人上床 但最後還是和宰烈睡了 我覺得我不是要不相信這種病 只是愛似乎也克服了一切 像我自己是無性戀者 在此我想說明一下原因 一方面我覺得異性的生殖器官長得很噁 而且我以前一直在想人體的洞真的是用來插的嗎 嘴巴也真的是可以親的嗎? 到底是誰先開始的 或是誰先發明的 恩然後因為我很害怕 我很不喜歡做自己不擅長的事 這輩子我大概只想把身體給結婚的那個人 反正我對做愛也沒什麼需求 基本上自己解決 我很快就有感覺 而且滿有效的 不需要外人協助 (只是我個人經驗勿鞭) 其實要做也是等以後 而且目的也只是為了生小孩 我其實可以接受肉體出軌 因為我給不起你 所以你去找別人 我真的沒關係 但精神出軌就不行 我朋友跟我說他都是對對方有想要跟他做的念頭 才會想跟他在一起 白癡的我覺得累積戀愛經驗也沒什麼不好 可能交往就會覺得可以 結果我發現我跟我前女友 就真的 我只是想跟她當朋友而已 當然也分手了 我覺得其實我跟海秀很像ㄟ 很自私的只想照自己慾望來 其實把別人勾起來又不給真的滿殘忍的 可是我又覺得到底為什麼那麼多人都是下半身思考的動物阿 

我不禁覺得dcard上寫的不太可能 什麼躺在床上快要做了 然後男方說為了要保護女方 他可以忍耐 這種情節我真的是目前難以相信  畢竟我前女友也是慾望很強的人

今天去英國展賺了1000元，看著朋友跟學校代表聊天不間斷，想起了上次的情形。這次朋友的代表剛好是我上次的代表，猶記當時有個英文很好的女生，我問她英文要怎麼變好，她笑說自己英文有很好嗎?然後說要多講。這次我也只多長進一點，跟Gwion開話題，雖然途中他有無聊到到處走，不過我有努力跟他聊天(用我糟糕的破英文)看著朋友從國家 宗教 天氣，聊的起勁，真的覺得自己很沒用。我的成就感老是建立在比較中，哀。為什麼大家都知道自己要什麼?我只會追求大家覺得厲害的學校名字，職業。我沒有能讓老闆非得僱用我的原因。總飄泊在雜亂的聲音中，不知何去何從，追蹤很多成功的人，那又如何，我也只會眼巴巴的看，有時甚至因為自己當家教而有炫耀的心態po ig.我真的滿不可取的，有好多想成為的樣子，但都不確定那是不是想要的，我的終極目標是賺很多錢環遊世界，僅此而已。就連現在偷偷喜歡的人，我也只是喜歡他的臉而已，膚淺如我，放棄了原本很想去的社團，接下來也沒回頭路了，我只希望能在這裡跟大家變得很熟。

身體好累影響心理也好累。活著更累

不要對自己沒自信阿 我不想給自己留後路 說好要回台北的 一定要相信自己 再艱難都能挺過去 

我後來發現 我喜歡比我厲害的人! 以一個小粉絲崇拜的心態 一定要比我上進的人才行 我想賺很多錢 我想出國玩 我想要變成理想中的自己 從小到大每個階段都會有一個role model我一直都在模仿他們 效法他們 多希望自己就是他們 那樣完美 令人羨慕的人 但 這會讓我迷失自己 一直追求別人的哪個樣子 那獨特的我去哪了? 所以我想追求專屬於我的自己 也想成為被別人羨慕的人阿! 不想因為別人而改變自己 我很享受做自己

被打了85.1分 簡直是對我的侮辱 不是討厭老師 是討厭自己 努力那麼多 只得到這樣 明明很清楚努力真的不一定會有回報的道理 有時候會想自己那麼努力到底為了什麼

討厭功利的社會 自己卻比誰都現實

請搭配吳汶芳 愛不厭詐 服用

剛看完我是顧家男第二集 心情很好 楊謹華真的演戲很自然 我很喜歡

15:33慢4分的火車(台南到潮州)17:20抵達:車票109元

開始排誇張長的隊伍，幸好有一直前進，不然真的很崩潰。排隊的過程大約50分鐘，有攤販在賣吃的，買的人數也不少，邊排邊吃。終於坐上接駁車那一刻真的超級感動!!聽車上正在吃便當的夫婦說車程半小時，可以慢慢吃便當，我跟朋友大驚(不愧是有做功課的人)