虛擬人物

每天早上醒來只有痛苦，我再也無法熬夜，也無法早起。走在看不到盡頭的路上，我焦慮著無法準時畢業，我焦慮著錢，我總是買超市最便宜的食物，超過二歐的食物我是不買的。我原本想在我順利到達德國的第一天po限時動態炫耀我很努力的申請到了德國念書，我厲害吧?結果並沒有，我選錯了學校，讓我的生活產生巨大的經濟壓力，我很自責，但我很清楚當時的我無法承擔轉學的壓力，等於居留、學籍、申請、住處全都要重新跑一次，那樣的痛苦我不願再承受，也造成了我長達兩年的痛苦，短痛成為長痛。我在這裡變得不愛講話、變得封閉，我只待在宿舍裡，我無法跟父母抱怨因為這是我的選擇，我無法和台灣的朋友訴說因為他們無法理解，他們只覺得我能在國外留學肯定家裡有錢，他不知道我在這裡做了多少傷自尊的事情，為了省錢。我無法跟這裡的朋友說，因為他們都要留下，想把學費撈回來。憂鬱的時候，即使路上有人身邊有同學，我都覺得我隨時會崩潰，我會孤單死在德國。

我討厭德國，更討厭我自己。要是我當初別急著來就好了，要是我待在台灣多好多舒服。頭髮大把大把的掉，腰像折斷那樣的痛，肩膀也因為打報告打到痠痛。

連看醫生都要等上幾個月，每班火車都會誤點或取消的日常，這些在台灣理所當然的事情，在這邊的我徬徨無助，我講不出一句德文，我也聽不懂任何一句路人的話。我和他們的心沒有聯繫，我不屬於這裡。天天都在哭，天天都覺得自己委屈。想死的念頭沒停過，偶爾看看舊照片以及在台南教書的日子，對阿，我是為了成為一個更會教的老師才來這裡的。

我其實並不想放棄，放棄很簡單啊，但我不能也不甘心，憑甚麼

我走了這麼遠，從2022的12月申請、等簽證、落地處理各種行政、顧課業、算學分規劃畢業速度，我是那麼拼命的活著，每一天每一年我都盼望能離開德國的那刻。我甚至在搬來的一週後就開始想像我把房間整理乾淨，拿到畢業證書關上房門的那個畫面，我希望那天早日到來。我再也不想來德國了，德國是我人生最大的陰影和自卑。