虛擬人物

我每天都想數，但不是被車撞或是被砍那種很痛的使王，我喜歡秦偉，還沒談過戀愛。得了肺癌的人多想活下去，而健康的我多想趕快去數。半年來每一天想數的念頭沒停過，心臟撲通撲通地跳著，經歷了喘不過氣，工作疲憊到哭，到現在幾乎都哭不出來，因為很常在哭都哭乾了。我討厭在德國的我，真的好痛苦好懦弱連個論文都拚不過。我只是想把它完成趕快回家而已。每天都要面對自己是個多失敗的人，英文寫作有多爛的事實。站在陽台都好想跳下去，不是開玩笑的，脆友的安慰都只是止痛藥，當下好轉但過沒多久又是那個充滿想數念頭的我，活著真的好痛苦，我已經痛苦兩年，不得志兩年了，生命好悲慘。沒啥遺囑，該做的我都做了，只差沒跟喜歡的人談過一場轟轟烈烈的戀愛。

我其實不是想回家? 應該說我就算回家還是得把這個寫完，逃不掉的。就算我休學，不要這個學位，我哪天又想要這個證書怎麼辦。人在痛苦時都會忘記自己當時怎麼過來的，我憂鬱兩年。憂鬱症就是別人的負擔，我其實需要一個未來的人告訴我，我一定會準時畢業的，我一定寫得出來的，吃到油的食物會想吐，吃到肉餅也想吐，吃到便宜萵苣也生理不適，吃太多便宜食物到很反胃。過年也是一個人，跨年也是，生日也是，兩年了，去年我還想說有認識新朋友能一起過年，結果我就是個孤僻人沒朋友。

這輩子最後悔最痛苦的時光就是來德國，好想一頭撞下去，每天都希望被車撞或是被砍，但前提是要一擊斃命，而不是躺在醫院變植物人那種。連使王都是需要運氣的事。

我不在乎我媽會哭，雖然養一個小孩到24歲真的花好多錢，但我活下去的動力完全不是媽媽