虛擬人物

不是快死掉就是在要死掉的路上。我上課的時候一直想起這句話。五點睡十點起已經很好了吧? 累到身心靈都是疲憊的，教案被無情砲火，真的是要試過才知道，今天再次再次驗證我討厭寫教案。上課聽懂的時候我覺得我又喜歡上aoun了。

不管au pair還是erasmus，都先斬後奏好了。家人不會阻礙我，況且只要我知道自己在幹嘛就好了。

屁股好大，臉好腫。想吃椒鹽排骨但排好多人就放棄了。在教室裡兩個女生聊天聊好久，我等到我快上課才能用電腦。

和語伴吃了好吃的麵，心裡不滿足，他吃得好慢難怪是瘦子，我心想不滿足等等要去買麻醬肉燥麵期待已久。走了好久回去拿腳踏車，好熱，羽絨衣好熱。

對沒錯我今天又暴食了，月經來就有理由不去健身房。明明知道運動有多累多辛苦，沒運動的日子總是管不住嘴。

我無法等到晚上再去吃，前幾天吃冰的結果血變多了，換了衛生棉結果，今天又沒了?我真的對我的身體感到問號。

每天陷在無陷自卑裡，我討厭自己嫉妒別人，覺得自己很小氣很愛計較，雖然是事實但我真的不喜歡自己這樣。

現在不能關掉ig，因為還會有外國朋友可能要加。

大四上非常非常糟糕，才17學分，2堂廢課，多出來的空堂我都在耍廢，可能是前三年太拼命，滿的要命的超修。自從有了隨便做的心態，分數拿了不及格，開始惡性循環，覺得我沒救了就爛到底。好啦也不是，只是很提不起勁讀書，萬一我還是讀不會怎麼辦，每次都覺得邊讀邊忘。

那天下課回宿舍我就拿剪刀割自己，放心不是血腥的那種，因為我也很怕痛，刮了好幾條，輕輕的最後只有一條留下疤痕。我不是為了證明自己活著，我只是想懲罰自己的不努力，想發洩情緒。

失眠時發現新上架3集有夠開心，睽違兩個月。

社群媒體的好就是，我聽他們聊天我都覺得我好像人在法國。越來越嚮往那邊的生活，很喜歡閒聊卻有滿滿知識的頻道。突然想到CLUBHOUSE是不是沒落了，果然

眉毛在下雪。

黑色衣服沾滿頭皮屑，眉毛上會有剝落的皮，撕掉會痛，不撕會癢，處在要發炎或流出一點液體的狀態。又癢又痛

我其實真的很反對必修這件事，雖然我很清楚有它的必要，但都大學了好嗎? 為了職前教育專門課程，我多修了很多為了學分而上的課程，你會說我幹嘛不修有用的課(好老師教的)，但問題就是我和我的其他課撞上了，我真的很不能理解，規定裡面有一堆是現在沒在開的，也沒與時俱進，我知道行政很辛苦，但你既然有這個規定就請把它做好好嗎? 我每週上廢課上到懷疑人生，沒錯我當然可以認真聽他上課，至少會有有用的東西吧? 不管你怎麼質疑我，我就是要說，我真的不想浪費時間，聽他照著投影布念，給我們放奇怪影片，甚至有的影片還貫穿他開的不同課。(一模一樣，薪水小偷超級徹底，備課一次套用到三堂課，也是很厲害)

總歸一句，我後悔加那個社團讓我衝動就去報名教程。我真的很不甘心我那麼努力考上大學，最後當老師。沒有要貶低的意思，只是我個人價值，每個人都不一樣，不要炮我(阿不過反正也沒人看我文章哈)

撈光零錢，買了一個最大的麵包。回宿舍後把留著投洗衣機的錢也拿去買科學麵，跑去樓下販賣機又是2包。

我覺得我應該要被關進精神病院，這樣的日子跟吸毒沒兩樣。我是世界上最糟糕的胖子，我怎麼有臉一直花父母的錢亂吃，說好吃完晚餐就要收手要刷牙。結果我把健身的苦痛再次忘記，30小時遠不及我剛兩包科學麵。

我都不知道我現在做的是不是對的，我一向都很清楚自己的喜好和討厭，現在反而因為選擇變多讓我非常非常苦惱。每天都像漂浮在海上，毫無方向，好像什麼都可以，卻又什麼都不行。我知道自己有幾斤幾兩重，所以我知道自己一直很爛，每天都在討厭自己的循環。

我明明不想繼續待在這個團隊，卻還是苟延殘喘，就連當初接下負責人和幹部的時候都不是完全的心甘情願，我只是不想違背我對永續的堅持。我認為投入地方真的已經耗掉我大半心血，自從遊程搞砸，我一直覺得自己是不被信任的，尤其我好像有做什麼，卻又好像什麼都沒做。我真的非常在乎環保，即使我累得要死，我還是覺得我一定得帶環保餐具出門，回宿舍也要洗乾淨。我有我的堅持，包含我待在這個團隊一年的時間，我在尋找，會不會是我不夠努力，會不會是我從來都不知道我想要的是甚麼所以才這麼快離開。

一口氣吃了十片起司，停不下來，放回冰箱又拿了出來，大口的啃，快速地咬，像野獸般咀嚼。暴食的時候我不是人類，是個食物機器。無法受控，及時上網查了很多解決方法卻對我一點也沒用。才剛說服自己多吃的話就得進健身房哦，下一步又是打開冰箱大開吃戒，我停不下來，對我沒有意志力。越胖越醜，不敢出門，不敢見到朋友。這些全部吃完，我就不會因為有要把東西吃完的義務而暴食了。我不想活著，連吃飯都是我痛苦的來源，原本我活著唯一的慰藉是食物，現在吃也只是短暫的快樂，很快的自責和厭惡把我殺死，我再也不想吃東西。覺得自己進食的樣子很狼狽很噁心，我怎麼有資格花父母的錢，無憂無慮的念大學，不用背學貸，有足夠生活費，我怎麼可以吃飯，每吃一口就覺得浪費食物，每口都被我快速下肚的食物被我浪費了。

我怎麼可以活著，我為甚麼要努力，如果生命沒有意義，我不需要家人，不想要見朋友，不需要愛情，討厭食物，更討厭我自己。討厭一切都是因為我害了自己，我知道要吃健康的東西，我知道要有節制，但我不知道飽了就停是什麼，我只知道飽到需要催吐的程度有多難受，我只知道不吃東西讓我好痛苦。吸毒成癮

不是每個人網路都很順，在宿舍或系館用自己的筆電狀況百出，因為斷線而錯失問問題的機會，最嚴重的是MISS掉老師剛說的內容。

不是每個人都買得起筆電，擁有手機、手機有網路。我媽很常提醒我這些事，雖然我不在貧窮的家庭，但如果成為老師真的要多替學生想想，因為自己的社經地位，我真的很常自以為是，覺得很多事都是理所當然。

今天連續吃三種不同泡麵，一整包小林煎餅，芭樂、百香果、水梨，我已經這樣持續了一個月，每天都瘋狂進食，我知道自己像瘋子，但我停不下來。我看到自己的肥肉，溢出的臉頰(不誇張是真的連痕跡都出來，我大腿的肥胖紋越來越深，不知道怎麼形容，像灌香腸一樣，有種脹開快撐破氣球的感覺，裡面滿滿的油脂，但我就是不想運動，提不起勁戴口罩出門跑。有人一定會說我活該，陷在惡性循環裡，不想穿過緊的褲子出門，不出門就只好在宿舍狂吃。我會這麼不喜歡這個人人皆愛的城市，或許就是因為我在這裡生活的日子變成病的不輕的人。有時候會想大聲喊人來救我，但我卻一句話都說不出口。

思考要不要為了輔系延畢，思考到底教學是不是我想做的。大四總停留在思考，另一方面又到處追求以填補自己的害怕，不想面對未來。

我也希望我能通靈告訴學生學這些有沒有用、會不會考，但我也希望課堂上的文本、故事、作家能在他們人生中起一點點影響，在某個瞬間觸發想法或有所共感，甚而成為一種寬慰或找到解決難題的方式，那是多棒的事啊。(非裔文學就是)

我不怕輸給別人，但我怕我以後會後悔我當初怎麼不努力，難道是我努力錯方向，如果現在所學和未來工作無關，那我會後悔嗎?我知道我不喜歡重複性事務，不愛盯電腦，但我還是好想當當看會計，試試各種工作，甜點師也可以，一樣工作做一輩子沒什麼不好，我爸媽都是，但我好奇的太多，即使會一直變來變去，那有甚麼關係，這就是我啊，只要不是三分鐘熱度在換工作，多嘗試人生也沒甚麼不行。畢竟我只來一次這趟無法選擇的旅行，既然來都來到這個世界，那就隨心所欲的活吧!

看到劇情大綱，我才發現原來大家和我一樣焦慮，對於未來到底該如何是好呢? 我的大學裡，注重排名，喜歡大公司，在意他人的眼光。