大四上非常非常糟糕，才17學分，2堂廢課，多出來的空堂我都在耍廢，可能是前三年太拼命，滿的要命的超修。自從有了隨便做的心態，分數拿了不及格，開始惡性循環，覺得我沒救了就爛到底。好啦也不是，只是很提不起勁讀書，萬一我還是讀不會怎麼辦，每次都覺得邊讀邊忘。
那天下課回宿舍我就拿剪刀割自己，放心不是血腥的那種，因為我也很怕痛，刮了好幾條，輕輕的最後只有一條留下疤痕。我不是為了證明自己活著，我只是想懲罰自己的不努力，想發洩情緒。
仔細回想我真正暴食是從疫情的8月一直待在家開始的，因為當時還不太敢出門，加上雅思和線上營隊壓力很大，一開始我還因為2個月瘦6公斤超開心，穿得下當初等瘦下來要穿的牛仔短裙和辣妹短裙。沒想到現在的我腰圍38，體重68，更不要臉的是我洗澡看自己的身體不覺得自己胖，只是摸不到骨頭而已，只是沒有腰線而已。我變得很沒羞恥心，一方面想求快，另一方面自暴自棄反正都這樣了我為何還要辛苦控制飲食。反正減肥是一輩子的事，每天都當最後一天在吃。每天都想著是最後一天暴食了。結果隔天又因為好想吃巧克力棒去樓下販賣機買。
假想我是諮商師，我會問我自己壓垮駱駝的最後一根稻草是甚麼?我覺得是綜合性的原因:
- 要考雅思壓力很大不想讀但又不得不念
- 線上營隊讓我懷疑我自己的價值
我不懂我前些日子那麼努力是為了什麼。我會把包子沒餡料的皮剝掉，每天斤斤計較熱量，進食時間也是。我媽7點才讓我吃晚餐我會氣哭。後來自己煮的時候，5點吃飽後就不知道要幹嘛了。覺得每天早上水煮蛋、芝麻包、水果，澱粉極少量很控制的午晚餐，500卡真的讓我很抑鬱，已經不能吃多了，又還是吃一些原型食物。其實我不討厭健康食物甚至一開始滿喜歡的，只是最後撐不下去，不想要每天差不多的飲食控制的日子。原本我超排斥零食，本來就不太愛加工過度的東西。因為我爸超愛買，一開始我很克制。就是那個壓力很大，配上想改變飲食控制的一天，放縱一旦開始了就持續到今天。暴食真的非常非常可怕，原本你沒那麼愛的東西，也會變成看到就塞。
現在能解決的就是面對壓力解決他，我要找到我起床的動力，即使有教檢要面對，在這之前還有表演、學科、獎學金、工作的事要煩。
但我今天不是因為無聊，不是因為餓，只是因為真的很想吃巧克力棒才去買。
吃了如果會後悔那一開始就不要吃，以後吃每個東西都先洗腦自己，吃完你會開心嗎?食物只會讓我變胖，只會讓我後悔，一點好處都沒有。
吃只是為了維持生命，我根本沒資格吃那些食物，我在浪費食物。我吃的時候一點都不快樂，我討厭咀嚼，討厭喝冰水，討厭水杯一直發霉，討厭我的身體，今天屁股已經大到超過椅子寬度了。我到底為甚麼要在最青春的時候把自己搞成這樣。
飽了就停，有吃就好! 以後吃完你就立刻包袱收收去圖書館。你去海邊玩都好，你帶把剪刀自殘也好，去吹吹風，去海水裡。
雖然沒有人直接惡毒地說我胖，但我朋友不喜歡和我拍照是事實，我一定要瘦下來，趴趴打臉他。老娘一定要變瘦。
幹去你媽的，胖子都是潛力股，連作夢都會被自己的胖嚇醒，我一定要成功給你們看
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