其實我沒考上第一志願
我大一便決定轉學考，不選重考是因為我只愛我本科系的東西，而且當初指考就已經很討厭高中的科目。我大一還是有跑一個大活動，不過轉學考我還是很認真準備，每天早起讀書，課餘也都主攻轉考的科目。我反省我最後轉考沒上是因為我不會寫申論題，最後離上榜成績差40分(其實我覺得沒有差很多)。考完當下其實我就覺得大概不會上了。
大一時我很很常打給我媽在宿舍陽台的樓梯間哭，壓力太大甚至第一次全體和教授導談的時候也在哭。我大一很勤奮，還會提早到系館讀書或是早起在宿舍念。
你問我為何不再考一次? 因為我的能力還不到那個學校的水準，自然是考不上。
我賭氣要考比那間學校還好的研究所。
真的快掛了，頭暈頭痛，室友是爛人。我好想努力但就是沒有勇氣，我再也不能像碩一那樣努力。口試找的文章被打槍，今天唯一進度就是重找兩篇然後睡著。聽完monday blue的podcast，可能是他們也做四年了，雖然還是很喜歡也會準時收聽他們的節目，但就是好像哪裡變了，諮商室改名然後收掉了，沒有投稿，一切都來得好快。看著台灣的限動覺得自己是世界上最悲慘的人，憂鬱了兩年都還走不出來，因為一個破論文。
柴犬上都是難聊不回訊息的人，或是我不會接話。已經不像當初那樣的我了，但有可能只是因為看不到臉的關係。
高中真的好美好喔，雖然陳小姐和我絕交，但現在回頭看卻覺得有一群朋友真好。長大是要付出代價的，能賺錢有了自由，但我失去了好多快樂，我到底為何要來德國讀研，我真的好痛苦好像至砂，但又不行。每天都無法相信自己，懦弱的躲在房間苟活，然後大罵室友是個臭表子。面對不喜歡的生活我一點力氣都沒有，食物好難吃卻又買太多，因為有工作和食物所以不能隨時買機票回家
我每天都想數，但不是被車撞或是被砍那種很痛的使王，我喜歡秦偉，還沒談過戀愛。得了肺癌的人多想活下去，而健康的我多想趕快去數。半年來每一天想數的念頭沒停過，心臟撲通撲通地跳著，經歷了喘不過氣，工作疲憊到哭，到現在幾乎都哭不出來，因為很常在哭都哭乾了。我討厭在德國的我，真的好痛苦好懦弱連個論文都拚不過。我只是想把它完成趕快回家而已。每天都要面對自己是個多失敗的人，英文寫作有多爛的事實。站在陽台都好想跳下去，不是開玩笑的，脆友的安慰都只是止痛藥，當下好轉但過沒多久又是那個充滿想數念頭的我，活著真的好痛苦，我已經痛苦兩年，不得志兩年了，生命好悲慘。沒啥遺囑，該做的我都做了，只差沒跟喜歡的人談過一場轟轟烈烈的戀愛。
我其實不是想回家? 應該說我就算回家還是得把這個寫完，逃不掉的。就算我休學，不要這個學位，我哪天又想要這個證書怎麼辦。人在痛苦時都會忘記自己當時怎麼過來的，我憂鬱兩年。憂鬱症就是別人的負擔，我其實需要一個未來的人告訴我，我一定會準時畢業的，我一定寫得出來的，吃到油的食物會想吐，吃到肉餅也想吐，吃到便宜萵苣也生理不適，吃太多便宜食物到很反胃。過年也是一個人，跨年也是，生日也是，兩年了，去年我還想說有認識新朋友能一起過年，結果我就是個孤僻人沒朋友。
這輩子最後悔最痛苦的時光就是來德國，好想一頭撞下去，每天都希望被車撞或是被砍，但前提是要一擊斃命，而不是躺在醫院變植物人那種。連使王都是需要運氣的事。
我不在乎我媽會哭，雖然養一個小孩到24歲真的花好多錢，但我活下去的動力完全不是媽媽
很排斥看自己的問卷結果，總覺得會花好多時間，但其實我浪費好多時間在逃避。即使下班回家路上一直哄自己我才不怕破論文，我要幹死他
但還是徒勞無功，鍾佳播是天才，我對影視產業真的好好奇，雖然感覺我進去就不會喜歡了，而且我根本超不擅長寫劇本，邏輯不通錯誤百出。
好喜歡黑色幽默
同居大丈夫
冥婚
今天站在陽台，問自己要不要跳下去。我一點都不在乎我的父母，反正我爸本來就不愛我，我媽也只是因為我是他的小孩。我不在乎任何人，我不斷呢喃這句話。對秘的人在廚房煮著菜，我如果跳下去，這世界沒有任何人會為我哭泣，除了我的媽媽。原本想說這輩子沒談過戀愛，還沒破處不能死。今天卻想著，我什麼都不想管了，我只是想逃離這個破地方，沒有人愛我，我也沒什麼放不下的人了，我的父母現在也過得很好，我本來就是一個人，一個人走也是理所當然。
我
今天搬老人差點手骨折，他太胖了瘦不下來，我又他媽領著有夠少的錢，餐費實報實銷，一分錢都不貪。因為我怕被鬼抓走，走在那個漆黑沒路燈的路，德國就是垃圾地方。
寫個遺書吧! 七樓不會死，這裡離醫院太近，肯定也不會死，要真想不開我應該去深山裡一躍而下。
林強_單純的人
成績不敢催，因為有繳學費，所以要上不喜歡的課。在看不到未來的井裡，好痛苦，好想趕快畢業，卻又矛盾的不想看論文，因為好像我不管怎麼做都會失敗。最近一直很不順，睡到中午，身體很累，心理更是，希望自己死掉，但又不甘心自己都還沒享受過高級的人生，還沒賺錢買自己喜歡的東西。
一直吃一直變胖，控制不了這失序的生活，每天都在哭，我真的憂鬱症，沒法也不想跟德國這裡的人說，我不信任他們。我們就只是互相利用的表層關係。
我是真的想回家
要提早畢業就是多看論文就好了，一切都會變好的
每天早上醒來只有痛苦，我再也無法熬夜，也無法早起。走在看不到盡頭的路上，我焦慮著無法準時畢業，我焦慮著錢，我總是買超市最便宜的食物，超過二歐的食物我是不買的。我原本想在我順利到達德國的第一天po限時動態炫耀我很努力的申請到了德國念書，我厲害吧?結果並沒有，我選錯了學校，讓我的生活產生巨大的經濟壓力，我很自責，但我很清楚當時的我無法承擔轉學的壓力，等於居留、學籍、申請、住處全都要重新跑一次，那樣的痛苦我不願再承受，也造成了我長達兩年的痛苦，短痛成為長痛。我在這裡變得不愛講話、變得封閉，我只待在宿舍裡，我無法跟父母抱怨因為這是我的選擇，我無法和台灣的朋友訴說因為他們無法理解，他們只覺得我能在國外留學肯定家裡有錢，他不知道我在這裡做了多少傷自尊的事情，為了省錢。我無法跟這裡的朋友說，因為他們都要留下，想把學費撈回來。憂鬱的時候，即使路上有人身邊有同學，我都覺得我隨時會崩潰，我會孤單死在德國。
我討厭德國，更討厭我自己。要是我當初別急著來就好了，要是我待在台灣多好多舒服。頭髮大把大把的掉，腰像折斷那樣的痛，肩膀也因為打報告打到痠痛。
連看醫生都要等上幾個月，每班火車都會誤點或取消的日常，這些在台灣理所當然的事情，在這邊的我徬徨無助，我講不出一句德文，我也聽不懂任何一句路人的話。我和他們的心沒有聯繫，我不屬於這裡。天天都在哭，天天都覺得自己委屈。想死的念頭沒停過，偶爾看看舊照片以及在台南教書的日子，對阿，我是為了成為一個更會教的老師才來這裡的。
我其實並不想放棄，放棄很簡單啊，但我不能也不甘心，憑甚麼
我走了這麼遠，從2022的12月申請、等簽證、落地處理各種行政、顧課業、算學分規劃畢業速度，我是那麼拼命的活著，每一天每一年我都盼望能離開德國的那刻。我甚至在搬來的一週後就開始想像我把房間整理乾淨，拿到畢業證書關上房門的那個畫面，我希望那天早日到來。我再也不想來德國了，德國是我人生最大的陰影和自卑。
寫出論文的能力對工作有幫助嗎? 能幫助我成為一個會教的英文老師嗎? 我不知道。現在就像在陰暗的隧道裡，不知道要走多久，看不到出口。
我以為大學已經夠辛苦了，天天熬夜，結果我人生最辛苦的時光居然是在德國讀研究所的時光。我無法理解為何學校沒教我們如何寫出一篇論文，全部都得靠自己摸索，那我讀研究所幹嘛?
論文就是輸出，我從來都是受輸入的教育，因此感到很辛苦。
建議就是寫的出來就不錯了，不用期待會寫多好。寫不好也沒關係，那是教授批改的事情。
來德國之後我成為了更孤僻的人，我這整個學期沒有跟任何台灣人hang out，我覺得人生是很孤單的，其實我內心都知道就是得把論文寫出來，得自己背德文單字，這些讓我不開心的事情就算跟任何人說也沒有幫助，能拯救我的永遠只有我自己。
明明我把未來想得那麼清楚，為什麼一點動力都沒有。是不是因為未來一點期待都沒有了，我把人生藍圖都想完了。我也想像sandy一樣正向、一樣自信，一樣相信吸引力法則，但內心的我，此時此刻，我誠實地說我真的做不到。我不記得我是甚麼時候開始害怕，開始不自信。大概是從暴食症之後開始吧，可是就算我現在已經不暴食了，我總覺得我再也找不回那個很有動力又自信的自己。高中時我只有一個目標就是上台大，大學畢業後想清楚我這輩子絕對不讀台大，所以我來到德國讀研究所。我明明想要提早畢業趕快回台灣，逃離這個我害怕的德國。但我卻依然每天睡到十點。我也想要自信，想要早起，而不是每天吃到肚子好痛，每天渴望甜食。我相信我一定能準時完成論文回台灣，我相信我第三學期能做一堂課的助教，我相信下一個長假我能在德國公司實習，我相信我的德文可以到b2的程度，我相信我的每一份努力都不會白費。
隨時都能改變，不要放棄希望，現在不自信也沒關係，我們可以重頭再來，重新開始學習怎麼當一個自信的人。假裝自信，學習自信。
得失心太重，什麼都想要，只想要一步登天，不想接受失敗，自然心情就不會好。
我想要的不是死亡，而是逃避。我只是想要回台灣考上高中老師，想要住在台北租屋處，擁有自己的小窩(我沒有要買房)。
我想要快點快點畢業，人生再快一點好不好
過得太舒適的日子讓我害怕，我不該躺在床上的，我應該趕快去找工作的，但又不想隨便。不知道為什麼明明我也不差勁，但看著ig就覺得自己是世界上最糟糕最沒用的人。那就不要看ig阿。
現在的我對什麼都害怕，明明根本就沒有理由覺得自己一定會失敗。明明打工被稱讚卻也只高興一下下，永遠覺得自己做的不夠好，覺得自己應該再用力一點，再努力一點。我問自己到底才怕什麼?我無法回答，明明那個恐懼沒有來由，但他就是存在，我想趕走它，他卻陰魂不散。
被公司拒絕當然會難過。一家teamviewer、一家hugoboss、校內hiwi、麵包店、輪椅老人被放鴿子、英文保母被放鴿子、面交也被放鴿子
無論如何絕對不要放棄，放棄的話就真的結束了
說真的我才投這樣，真的還很少了。
