虛擬人物

來回車票: 火車28，捷運40

記得帶"正確"和該行相符的印章、存摺、證件(因為有好幾個印章，一開始被說印章不對超緊張，很怕匯款不成)

其實我沒考上第一志願

我大一便決定轉學考，不選重考是因為我只愛我本科系的東西，而且當初指考就已經很討厭高中的科目。我大一還是有跑一個大活動，不過轉學考我還是很認真準備，每天早起讀書，課餘也都主攻轉考的科目。我反省我最後轉考沒上是因為我不會寫申論題，最後離上榜成績差40分(其實我覺得沒有差很多)。考完當下其實我就覺得大概不會上了。

只有十三週

德國要繳學費的大學很虧 一直在放假

每天早上醒來只有痛苦，我再也無法熬夜，也無法早起。走在看不到盡頭的路上，我焦慮著無法準時畢業，我焦慮著錢，我總是買超市最便宜的食物，超過二歐的食物我是不買的。我原本想在我順利到達德國的第一天po限時動態炫耀我很努力的申請到了德國念書，我厲害吧?結果並沒有，我選錯了學校，讓我的生活產生巨大的經濟壓力，我很自責，但我很清楚當時的我無法承擔轉學的壓力，等於居留、學籍、申請、住處全都要重新跑一次，那樣的痛苦我不願再承受，也造成了我長達兩年的痛苦，短痛成為長痛。我在這裡變得不愛講話、變得封閉，我只待在宿舍裡，我無法跟父母抱怨因為這是我的選擇，我無法和台灣的朋友訴說因為他們無法理解，他們只覺得我能在國外留學肯定家裡有錢，他不知道我在這裡做了多少傷自尊的事情，為了省錢。我無法跟這裡的朋友說，因為他們都要留下，想把學費撈回來。憂鬱的時候，即使路上有人身邊有同學，我都覺得我隨時會崩潰，我會孤單死在德國。

我討厭德國，更討厭我自己。要是我當初別急著來就好了，要是我待在台灣多好多舒服。頭髮大把大把的掉，腰像折斷那樣的痛，肩膀也因為打報告打到痠痛。

寫出論文的能力對工作有幫助嗎? 能幫助我成為一個會教的英文老師嗎? 我不知道。現在就像在陰暗的隧道裡，不知道要走多久，看不到出口。

我以為大學已經夠辛苦了，天天熬夜，結果我人生最辛苦的時光居然是在德國讀研究所的時光。我無法理解為何學校沒教我們如何寫出一篇論文，全部都得靠自己摸索，那我讀研究所幹嘛?

明明我把未來想得那麼清楚，為什麼一點動力都沒有。是不是因為未來一點期待都沒有了，我把人生藍圖都想完了。我也想像sandy一樣正向、一樣自信，一樣相信吸引力法則，但內心的我，此時此刻，我誠實地說我真的做不到。我不記得我是甚麼時候開始害怕，開始不自信。大概是從暴食症之後開始吧，可是就算我現在已經不暴食了，我總覺得我再也找不回那個很有動力又自信的自己。高中時我只有一個目標就是上台大，大學畢業後想清楚我這輩子絕對不讀台大，所以我來到德國讀研究所。我明明想要提早畢業趕快回台灣，逃離這個我害怕的德國。但我卻依然每天睡到十點。我也想要自信，想要早起，而不是每天吃到肚子好痛，每天渴望甜食。我相信我一定能準時完成論文回台灣，我相信我第三學期能做一堂課的助教，我相信下一個長假我能在德國公司實習，我相信我的德文可以到b2的程度，我相信我的每一份努力都不會白費。

隨時都能改變，不要放棄希望，現在不自信也沒關係，我們可以重頭再來，重新開始學習怎麼當一個自信的人。假裝自信，學習自信。

過得太舒適的日子讓我害怕，我不該躺在床上的，我應該趕快去找工作的，但又不想隨便。不知道為什麼明明我也不差勁，但看著ig就覺得自己是世界上最糟糕最沒用的人。那就不要看ig阿。

現在的我對什麼都害怕，明明根本就沒有理由覺得自己一定會失敗。明明打工被稱讚卻也只高興一下下，永遠覺得自己做的不夠好，覺得自己應該再用力一點，再努力一點。我問自己到底才怕什麼?我無法回答，明明那個恐懼沒有來由，但他就是存在，我想趕走它，他卻陰魂不散。

被公司拒絕當然會難過。一家teamviewer、一家hugoboss、校內hiwi、麵包店、輪椅老人被放鴿子、英文保母被放鴿子、面交也被放鴿子

無論如何絕對不要放棄，放棄的話就真的結束了

想把德文學好就砸時間下去，不然真的白來德國了。口語最為重要!

我想要趕快畢業回台灣，雖然回去教英文可能會被德文代跑偏，但目前需要工作和實習的我就是要砸時間，要馬早起要馬熬夜。我現在最想要的就是趕快逃回台灣，我連出國玩的錢都沒有，更別談有規劃旅遊的心情。

今天和兩個初次見面的烏克蘭受訪者見面，我們準備的database甚至全部是我想出來的語境。其實前一天我們小組裡共三個人就有開會討論，另外兩個人就只提供三個問題吧? 他們真的超級沒想法，我都不知道今天兩小時要是我們只問受試者那7個問題會不會開天窗。

我們準備的問題可以改進的地方有: 用數字取代bullet points因為這樣受訪者在手寫回答才知道是對應哪一題。其實我理想上是我有準備線上烏克蘭語鍵盤，讓他們直接打，免得之後我們要交書面報告，看不懂他們字體，甚至還不一定打得出來。